Допустим, Мартиросян-ведущий-В, а Мартиросян-нормальный-М!!
В:У нас сегодня в гостях резинт Комеди клаб-Гарик Мартиросян,
у которого сегодня трехсотлетие творческой деятельности.Все
всплакнули,скупая мужская слеза потекла по морщинистым
щекам... " Где здесь туалет?"-спросил Бочаров."Вам
везде"-ответил депутат Хинштейн...Пока русско-еврейские
разборки продолжаются,армяне продолжают вкалывать на блога
российской федерации.
Что ж, сегодня действительно у нас в гостях резидент Камеди
Клаба-Гарик Мартиросян! Здравствуйте,Гарик!
М:Здравствуйте!Спасибо что пригласили меня на мой бенефис!
В:Да не за что,вы что!Приходите каждый раз!И первый вопрос,Гарик.
М:Да,пожалуйста,задавайье вопрос!
В:Вот сегодня у вас трехсотлетие творческой деятельности.
М:Да,вы прекрасно заметили этот факт.
В:Скажите, а вот после каждого интервью у вас не болит
язык,столько говорить?
М:Вы знаете,после сегодняшнего интервью у меня будет болеть
не только язык.
В:А что у вас будет болеть?
М:Да вы перестаньте спрашивать так часто, задавайте редкие
вопросы и я буду отвечать.
В:Хорошо.Дело в том, что когда вы выступаете, сотни тысяч
девушек по всей планете прилипают к экранам.
М:Серьезно?
В:Да.
М:Может сменить одеколон?
В:Вы знаете,это здравая мысль.Может смените одеколон?
М:Да,да,да,да, я сменю.
В:Скажите, а вообще какой у вас парфюм,Гарик?
М:Вы знаете, у меня два парфюма.Один очень хороший,я его
постоянно меняю, а второй-One Man Show,мне его друзья
подарили на шестнадцатилетие, я им не пользуюсь.
В:Вот, какой-то скандальный,скандальный,скандальный оборот
приняло интервью.Скажите,Гарик, а куда вы все время пропадаете?
М:Это вы знаете,это вы все время куда-то пропадаете.
В:Ну ладно,проехали.Вы знаете, что я подумал.Может быть,пока
желтая пресса не дошла до Камеди Клаб,мы сами до нее дойдем??
М:Вы знаете, это интересно.
В:Давайте сегодня сделаем какое-нибудь скандальное интервью.
Под аплодисменты зрителей будет самое скандальное интервью.
М:Ну ладно,давайте скандальное интервью. Скандальное,так
скандальное.
В:Хорошо.А это правда, что в Москву попадают через постель??
М:Вы знаете, если на поезде, то да.
В:Очень интересно.А почему армяне так притягивают к себе
женщин?
М:Вы знаете, магнит большой!
В:Да? Давайте,давайте, выплескивайте скандалы!Страна ждет!Скандалы,мне
нужны конкретные подробности!!Из Камеди Клаб например!
М:Ну,скандал, так скандал.Вы знаете, что у нас на самом
деле декорации зеленые?
В: (разводит руками)зы:я плакалЪ..
М:Так же разводит руками.А вы знаете, что каждому участнику
Камеди клаб за каждое выступление канал платит по десять
тысяч долларов.
В:А ведущему скока???
М:Он сам платит каналу.
В:Вот еще вопрос. Не могли бы вы вот поподробнее про резидентов
КК.Вот так выплеснуть эту вот,эту вот, гниль на экран?
М:Да пожалуйста.Скандалы, так скандалы.Павел " Снежок"
Воля-внебрчный сын Дмитрия Харатьяна.Гарик " Бульдог"
Харламов писая, поднимает левую ногу.Тимур " Каштан"
Батрудинов за каждоую шутку получает от узбекских фанатов
по дыне.Спецслужбы Беларусии дают за голову Вадима Галыгина
кило картошки.
В:Серьезно?
М:Да.
В:Скажите, а звезды?
М:Что звезды?
В:А звезды то чего к вам ходят??
М:За еду.
В:А танцовщицы, вот которые те три полуголые?
М:Вы знаете, они бесплатно танцуют!Дело в том, что они
до КК работали в подтанцовках у Буйнова.Мы,ребята, все
скинулись,освободили их из рабства.И в благодарность они
танцуют бесплатно у нас в КК.